匿名作者丨一个日语er漫长曲折的自救历程
作者：匿名网友
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前言
看着小组里的帖子，我的思绪又飘回了填报志愿的那一年。从填报志愿的那一刻到现在，我走了好多的弯路，只为填补当初报志愿给自己挖的坑。一直想把这些年为了转变轨道所付出的努力以及不断挣扎的心路历程记录下来。
1
志愿
当年高考发挥得不错，我是全省前一千名，但是当初就是too young too naive，有一个做外交官的远大理想，觉得学一门外语很酷。
于是我所报的所有学校的所有志愿都是小语种，想着随便一个小语种录取我都行，我都不挑。
外交和翻译这两种职业实在是让人感觉光鲜亮丽，于是义无反顾地选择小语种。其实当初也很喜欢中文系，因为高中的语文成绩最好，也很喜欢写点东西。
但是当初报志愿的时候还没有平行志愿政策，所以随着志愿排序每往后一位，相应的投档分也要随之递减。
在这种情况下很容易就会滑档。滑档会直接滑到二本。而中文系的分数也特别高，所以当时为了上中大不被滑档，并没有敢冒险去填报中大的中文系。
在之后那么多年每次遭挫的午夜梦回里，没报中文系都是我辗转反侧的原因。总会想着，如果我选了中文系，会不会后来少走很多弯路。
报考了志愿以后，很多认识的同学得知我报的志愿都稍微一愣，他们很多不是读了师范就是法学，然后他们就会打哈哈说以后可以找你做日本代购了。
从他们的言语和表情中，我能隐隐约约地感觉到我好像并没有做了个对的选择。
在暑假里偶尔看到一些关于历史的纪录片里，又会问自己也不是对日本文化很感兴趣，又囿于国仇家恨，又开始变得动摇。
没错，我在大学入学之前，就已经开始后悔自己的选择。
2
大学
当时我想着，进去学了看看情况再说，也不知道四年以后是什么世界，学好本领就不怕。我这样安慰自己。
和高中相比，刚进大学的自由生活简直让人目眩。大一的那一年，我光顾着谈恋爱，无心学业。
等到分手以后我想专注学业也已经晚了，小班教学的激烈竞争以及勤奋学习的同班同学，我已经难以进入班级的前几名。
在大二的时候就已经知道我难以获得奖学金以及后续的保研资格。
大三的时候我去了交换，在那里度过了很自在轻松的一学期。
大三下回来以后，已经不想着怎么学好本专业了，去了解了很多如何在读研时换专业的方法。
那时候已经萌生了考公考编的想法，主要是想做老师，转向教育学方面的学习。
为此，我当时做的很多实习以及社会经历都是跟教育相关。
幻想着去申请港前三的教育学专业，以为凭着自己是985、211的学历及有一些跟教育学相关的实习，就可以轻易地成功。
结果可想而知，连面试邀约都没收到，教育学方面的offer颗粒无收。
而且我也忽略了一个事实，想要考编制的老师，教育学专业其实也不符合大多数考编专业的规定，本硕不一致更是一个大拦路虎。
3
研究生
这时已经到了申请后期，为了有书读，只好再随便投一些比较冷门的文科专业，只求不要做失学儿童。
然后我被社会学专业录取了，因为专业冷门，当时也差不多打消了考公考编的念头。
想着学好数据统计方面的知识，进企业也挺好的。
然后我又开始做进大厂的梦，秋招期间我海投了很多知名企业，基本都挂在了笔试。
我起码投过了二十几家企业，这时候觉得挺悲哀的，名校本硕学历给了我求职的敲门砖，但其实顶着这样头衔的我内里只是一副空壳，我没有学好自己的专业，妄图通过转换赛道以为能打开更广阔的大门，其实是不可能的。
在我不断求职被拒的时候，身边有很多当时考得不如我的同学，因为报了师范等一些专业，已经早早预定好了编制在身。
那时候我也不是非说觉得体制内的生活有多好，但是家长等一些亲近的人不断在耳边说编制这样那样的好，不如你的人都能考上为什么你不行呢？
当时我是觉得很委屈的，并不是因为没有考上的能力，而是从一开始就失去了和别人同场竞技的资格。基本等到第二学期的时候，我还是没有一个工作的offer。
在这期间，有很多深圳那边的学校招聘编制老师，我也都投了。
还记得当时手边没有纸质成绩单，为了来之不易的报名资格，我又特意从家里这边跑回去学校，来来回回奔波一天，只为拿到成绩单报名。
但是当我收到面试通知的时候，我又开始不自信了，我觉得自己从来没有站上讲台真正实战的经历，又因为本硕不一致，缺少了很多对社会学扎实的理解，又想着深圳肯定都是招清北大神。
我又这样成功劝退自己。最后就放弃了面试。这样的反复打退堂鼓还发生了很多次。
4
毕业
在研究生毕业以后，经熟人介绍，我去了一个社会组织实习，这个社会组织基本平时是为政府部门承办很多活动。
熟人因此给我画大饼，说能跟很多政府部门打交道，因此可能会获得一些在公文写作等方面的能力提升，对考公考编也有好处。
在那里我没有得到任何工作经验的提升，每天只是反复做ppt以及写推送，而且那个协会加上我只有四个人，什么杂事都要自己做，我最记得是领导让我做个表，但是我没有调整为她想要的格式，她便说：“研究生了连做个表也不会吗？”。
同时还不允许我按时下班，每天起码都要七点半后才能走。
有一次她非要我准备好第二天的稿子代表协会去演讲，我说我已经准备好了，不需要稿子，我需要先回家，如果真的需要稿子，回家以后我也可以再准备稿子给她看。
结果她拍桌而起，劈头盖脸就说我的工作态度不端正，在那一天以后，我坚定了自己考公的决心。
5
考编
这份实习我只做了一个月就找借口辞了。
当年的七月我开始全职备考，正式开始学习行测和申论，每天都是早上九点学到晚上十点，周末也只休息一天。
我朋友打趣说，当年高考如果有这样的冲劲，清华北大都能随便挑。哈哈哈。
不知道为了什么，心里也还是很迷茫，因为自己专业冷门，国考公告也未出，可能到最后复习了半天也没有自己心仪的岗位。
在那时候，我每天都在刷豆瓣的教师小组，看着大家热烈讨论教书的烦恼或者是收获，都很想不开。
每天结束了复习以后，躺在床上入睡前都在想，假如当初我选择了中文系，路途是不是会好走很多，会不会我现在已经考试成功。
更打击我的是，我手贱去看当年中大中文系的最低录取分数线，居然就是我的分数。
然后又在反复懊悔自己为什么要选择日语专业，只学了个半桶水的水平，根本没办法做本专业的工作，看到有关于抗日战争的纪录片，心里会更加难受。
希望能考上，希望可以对得住父母家人的期望。周围认识的长辈囿于他们自己的认知，以及不了解现在求职的社会形势，又总是会说，学历那么高，有什么工作找不到呢？
但是其中的艰辛只有自己知道，苦果只能自己咽。那时候每天都陷入怀疑自己的自我挣扎，明明告诉自己不要再看教师小组，但是却又忍不住看。
就这样一天天过去，国考的公告也出了。全省只有一个离家几百公里的岗位可以考，而且竞争人数到最后报名截止的时候达到了900+:3。
那时候复习也陷入了瓶颈，好像人格分裂一样，脑子里有天使和恶魔在吵架，一方面告诉自己只要实力够强就不怕那么多人竞争的岗位，另一方面又在劝退自己，这样的幸运儿怎么会轮得上我。
就这样经历了四个月每天从早到晚的复习，在这其中还穿插着事业编统考以及准备面试，最后我竟然能在九百多人中脱颖而出，高分进面。
但是最后我还是选择了本市的事业编。当时也没有觉得多高兴，脑子里就一个念头，终于终于有工作了。长舒一口气，真的太累太累了。
写到这里，这近两年的日子如画卷一样一幕幕在眼前展开，现在到了单位里，还有很多领导同事觉得我在这个岗位屈才，劝我以后还要再考公务员。
可我在内心里知道，别说是公务员，现在哪怕是事业编的竞争都极度内卷，能有这样的工作，已经是我从报志愿之后走的各种弯路，做过的各种对的和错的尝试之中，所能获得最好的结果了。
在那以后，我没有再去看教师小组，我终于释怀，终于从自己的错误选择中慢慢走出来。
6
尾声
断断续续写到现在，也写了一个多小时，不知道我的经历有没有给到一些启示。
在报考志愿时没有做好职业规划，在选择硕士专业时，是有些功利地病急乱投医，导致我对这两个我所学的专业，都没有达到“学有所成”，如果现在有人问我本硕期间的学习收获，我可能真的词穷。
大学四年没有为自己的专业而奋力地钻研学习，真的是很大的遗憾。也希望看到这里的你们，能够及早地找到自己内心的方向并为之奋力一搏。
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编辑寄语：作者的经历很值得我们参考，虽然有时候会产生选择大于努力的无力感，但是我们还是不能放弃努力。